给你最后一封信。

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远方传来风笛　我只在意有你的消息
城堡为爱守着秘密　而我为你守着回忆

第一次，我们相遇在电脑室，两位美丽的老师打动不到我的眼神，因为我一直在注意着你，但是怕你发现就一直躲猫猫直到当天结束，我心想这一切都是巧合吧因为她不可能喜欢我。
第二次，公司旅行的晚餐，吓着我，为什么我会与你同桌，很想与你沟通但是你旁边的两位同事一直在找你谈天，我就只好默默的注意你或趁机会加入话题让自己感觉平常。
第三次，我加你FB，是我想把全公司的同事加进我的工作FB，我注意到你有男友，我开始放弃了知道我应该对慧玲努力加油但是她有点讨厌我，你回信说谢谢，然后我们就谈很久，你让我感觉到你于我很相似，我的想法我的做法你都于我很相似，最后巧合的我们同一时间发自己电话号码给对方，然后就是那么的巧合我吓到了，难道是真的吗？我立刻拿起电话拨打给你然后说晚安。。。我们还信息多一会才睡，你让我感觉到我已经找到我的永恒。
第四次，你给我听你唱的歌，我听了我很开心，我也想唱回给你听就在同一天我也唱了一首歌给你，但是我还没寄给你，我在等机会发给你，就在第三天的晚上你出水痘，妈妈也在医院，你没力气了要加油，我就寄这首歌曲给你，没想到你说这首歌打动了你，我很开心因为我第一次能让你开心回，也让我继续有信心的唱歌给你听。
第五次，你每晚都会问我吃了吗？我总是回答没有，因为我不吃晚餐，你就有点不开心的说晚餐不能不吃，你让我感觉你很关心我很在乎我，就这样我开始听你的吃晚餐。
第六次，我发现你骗我，你说你的FB只有那几位朋友，但是某一天我突然想看看去，就给我查到你还有很多很多朋友，为什么你要说你只有几位朋友？我生气了，因为你骗我，但是我没在你面前说，我在FB上说我不喜欢人家骗我，就算是小事我也不接受，为什么？因为我喜欢你，我不想我喜欢的人骗我，但是最后你信息我说我误会你了，你很生气了，我傻掉了因为我误会你了，可是当时我很担心你不在睬我，所以我开始向你道歉，我愿意做任何东西只求你原谅，我傻傻的吃晚餐，吃面包向你赔罪，但是你相信我真的有做，我有点感动，因为你肯相信我，我当时还录起来，但是已经不需要了，因为你相信我所以我把影片删除了。
第七次，你突然要我在电话唱歌给你听，我想都没想就直接答应你，因为我真的很开心能唱歌给你听。当你和我都准备完了，我就开始打给你，唱了一小时的歌曲，然后你累了要睡了我就说晚安甜梦。那天我真的很开心，因为你让我感觉存在的意义。
第八次，你在学校修课了四天，我说过如果你闷随时可以信息我，因为我一直在这里陪你。我们也就这样信息了很多，了解对方很多，不，是你了解我很多吧，有一天我想跟你玩游戏，就是还没放工前都不可以信息对方，但是你11点早上就开始忍不住信息我了，我真的很开心因为你真的会找我，你让我感觉到你不能失去我，就这样游戏停止了，我们继续信息。
第九次，我在公司见到你，我一直期待在公司能见到你，见到你我很高心但是我没表达出来，你和同事一直在忙，但是我奇怪的，为什么你的电话会在他手上，原来是充电，然后我也有约你吃午餐，与你吃午餐的第一次我没忘记过你吃鸡饭，我们真的在见面时，很少话题能聊，因为很多事情都不敢说出来因为旁人在的关系吧，第二次午餐因为与新老师出去吃，你告诉我有一位老师很烦，我就在想办法如何帮你解决，但是你叫我不能这样做，其实是在逗你紧张，我原本是特地跑出你那然后让他知道我约你吃午餐而已，但是最后要一起吃，没办法了，时间与事件不配合之下，我失败了，我帮不到你，再吃午餐时，你点了意粉吃还有蜜瓜，我一直记住到现在，一样的我们很少话题，回时，那老师还一直烦你，我想不到什么就乱说一偏让他离开你。第三的午餐就是跟我们的上头一起吃，你点了鸡饭跟我一样，好奇的是，不知道是巧合还是什么，你的做法跟我一样，我用汤洗匙叉，你也是一样，吃完了用完tissue你会塞进盘下，也是跟我一样，我的确很开心因为你让我感觉我找到一个于我很相似性格的人。。。
第十次，传言世界末日，你说明天如果真的世界末日，你有什么想对我说吗？我没想过别的东西，就一直在对你表白，全部我说的都没有准备，就是想到什么就说什么，因为这一切都是我一直想跟你说的。那天到了，我很担心你，我一直再问你会在那里有去哪里没有，因为万一真的出事我最希望的是我能在你身旁，但是那天我们吵架了，我很生气已经想不理你了，在我回家路途时，我发现整个天和车都很严重，我放心不下你了，我打给你，你不接，我信息你希望你接，然后你终于接我电话，我只问你现在在家对不对？没什么就别出门，因为天气不好也别淋到雨。。。对！不管发生什么事，不管我怎样气你，但是我一直没放弃过担心你，你在我心里坐了我最重要的位置。
第十一次，天天看到你与你男友合照，甜蜜的在一起，我很难受，因为我吃醋了，每次看到你们的对白我真的很心痛，一次又一次的把刀狠狠的插进我心，每次我告诉自己，她有男友了她很幸福，我不能这样烦她，但是怎样的我傻了，我约朋友去喝酒，因为你告诉我你喝酒了，我说过我会让你试酒的味道，但是那天新年，你说你喝了很多，头很痛很晕，我那天收到你信息我真的吓坏了，为什么这样？然后你打给我，我真的不懂我要说什么，我真的很担心你，因为我试酒的恐怖，就是酒让我失去了很多东西，我不想你跟我一样，但是你没听我的，我担心你担心到心都要停止了，就这样我们开始玩冷战，我很少话跟你说了你也不大想理我了，因为就是这酒让我失控了。那天与朋友喝酒，喝完了回到家，看回你的FB时，我控制不到自己去写一大堆东西顶你男友，然后你block我了，把我删掉了，我当时真的疯了，我拼命打给你，发信息给你，发声音信息，但是你不愿意理我。。。是你让我得到我的快乐，为什么现在你要没收回？在这次前，我有很多次想把你删掉，因为我真的很心痛，我把你从我注意的朋友名单里拿走，因为我真的很痛了，但是几天后我还是把你放回进去，不为什么，因为我一直都在乎着你。
第十二次，你发你的部落格地址给我，我的确读完整个部落格，然后你给我看到的是'小龟仔'，我看完整个故事，我不敢说什么，因为放进我心就行了，然后我就告诉自己，我不会让你再感觉到'小龟仔'，的感觉，不管你怎样对我，我绝对不会不理你，绝对不会突然不认识你，绝对不会放下你，现在你恨我了你讨厌我了要我消失不再烦'你们'，我一心在为你加油打气，一直为你妈妈祷告，一直做我能力范围里面的东西，但是，你说我拿掉你的幸福，我幸福了吗？你所谓的幸福是什么？是你男友？还是你妈妈？在我脑里我一直在想的是你妈妈怎样了，你说你幸福没了，我当时担心的事只有你妈妈，但是你给我的答案是你男友！他算什么？在你最压力时还要来烦你，不是帮你解压而是在为你加压！而你还为了他烦为了他压力，他有什么问题的可以找我！为什么他不等到你没事了才问你一切？好，你就是喜欢这种恶魔的感觉吧，我愿意离开你的世界，就算我用我最重要的东西为你妈妈祷告，换来的是你的诅咒，我没关系，因为已经过去了，我还可以撑得住。
第十三次，我给你选要钥匙还是巧克力，我想了很久这个怎样测验你对我的看法，钥匙是我心想的答案代表物质，巧克力代表感情，你说因为巧克力吃了就没了，如果钥匙能打开我的心门，你会选钥匙。。。为什么你会这样说，为什么你要打开，为什么你要这样对我，你让我感觉希望，你让我感觉什么是幸福，但是现在你就全部没收完了，一刹那我的全部希望全部的感情没了毁了完了，你幸福了吗？这句话应该是我问才对，对我一直在烦你在吵你，但是我真的在担心你，你又懂吗？我一心想帮你减压帮你做你做不到的事，如果你说不要！我会听你的不做，但是你什么回应都没有，已经三天了，什么回应都没有，你知道那担心怕你出事的感受吗？没关系，因为都已经过去了，对你一点也不重要了。
第十四次，你说你很怕坐你同事的车，因为他开得很恐怖，我一直期待我能载你回，一直期待机会的到来，就这样给我等到了，你说没人载你去公司，我什么都不管直接答应我来载你，不管几远，不管我的车会不会出问题，我答应了载你，我很早就到学学校等你，因为我怕车会不乖，怕第一次就让你觉得我不可靠，你到了，你信息我，我本想出来的接你，但是我知道不可以过度，所以我在车里等你来，你知道吗？我能载你上班，是我这生里最开心的一刻，虽然只有短短的几十分钟的时间，但是我真的很开心你懂吗？第二次是放工时你要人载你去见你男友，那天你穿得很可爱很漂亮，那天也是你给机会我帮你对付那烦人的老师，也是你让我体会痛的感觉。放工了，我载你去见你男友，在车的时侯，我不懂要说什么来隐瞒我不在意的感觉，我一直在逃避，那天我的车也是快撑不住，但是我坚持我一定要把你送到那见你男友，到了，我看着你那你的东西慢慢的走进去，我还坚持的笑着跟你说再见然后离去，那时候的感受的确很痛，但是我坚持相信我要的是永恒而不是暂时，你没信息我了，我很期待你会叫我小心驾驶，到家信息我，但是全部都是我幻想的。第三次也是最后一次载你了，因为你不能走开要代课，但是那件学校又要你去上课，所以我问你一句，你要我帮忙就说要！你说了要，我就直接答应你了，但是我朋友结婚要我当兄弟，那天星期五，也是一个搞笑的一天，我完全误会了以为是星期五，我一直说我不能星期五，因为早上我要代课我完全走不开，严重一点我拿你出来了，我告诉他我要帮我朋友完全不能离开，因为她对我很重要，他就误会我了我一直强调我能星期六来，但是星期五不能，就这样我在要他给我最后时间去解决，我已经没办法了，我压力到快疯了，我不能失去你我不能失去我朋友，到最后我决定了放弃友情也不能放弃你，我不是要讨你欢心，我只是要你知道为了你我什么都可以牺牲，要你知道你对我很'重要'！到最后这误会解决了什么都没事了我才松了口气。当天我的确拿假了，所以我到你学校的时间已经很早了，但是我知道不能太早，所以我去吃早餐和准备等下上课的东西然后才找你。到学校进你房时，你突然把我打发到你同事那，我不懂什么原因，我也不要多想，我听你的就去了，我在你同事那真的傻傻的，不懂要说什么做什么，我就那本书出来发下呆然后想到什么就写什么。接着你信息我可以过来了，我就到你那然后坐在后面继续发呆，接着你把电脑拿给我，这电脑是你男友送给你的，这也是我第二次碰你电脑，虽然酸酸的感觉还是在，我尽力压着自己别多想，赶快做完就关掉。然后时间到了，我们要一起到学校代课了，我买了面包给你当午餐，你说不必了，但是我还是坚持买给你，因为我不要你饿肚子，那纸袋还在我车上，因为是一个纪念，为什么？那天你生气的骂我了，因为我不会路又赶时间所以开得有点快，然后又走错路，你很生气的骂我，我当时很开心很感动，因为我真的不会路，去到哪我都要迷路，但是这次你给到我很安心很开心的感觉，因为我相信你能把我从迷路中带我出来，我就是那么路痴，所以我很开心你一直指点我，感觉就是失明的丈夫背伤脚的太太，一起走出森林，这感觉这甜蜜我永远都不会忘记。
第十五次，你说你的手机快完蛋了要换新的，我当时很冲动想买给你，但是我压着自己不能这样做，不能做让你压力的事，所以我就找电话资料给你，我还记得那天我生气你吃着醋当中，但是我依然为你找资料，把资料寄给你然后告诉你有时间就检查。但是到最后你说你男朋友用你的电话号码买iPhone5 然后你就有那个iPhone3， 我想我没猜错，那是他的久电话，他让给你用然后自己就用新的那架，就在你用一些apps 时，我的iPad 就告诉我你刚join什么什么，然后我就想你换了电话吧，但是我信息你时，你不回我，已经越来越多次了，你开始不理我，你让我一次又一次的伤了，慢慢的我开始有点习惯你的伤了。我一直相信你没玩我的，但是为什么你要让我感觉你在玩弄我感情？
第十六次，海派甜心你记得吗？是你介绍给我看的，你知道我看了是什么感觉？我全都有写下来，是这套戏让我看见我自己为什么那么傻，里面的林达浪，我真的和他很相似，只是我没有他笨到那么够力，但是其他的大概有70%我的性格都与他很像，宝珠姐，你让我感觉到你也很像宝珠姐，我真的把你当成宝珠姐了，因为我很笨我很傻，我需要你教导我关心我让我可以依靠你也让我有机会在你需要时我可以给你依靠。但是你那天打给我我不敢接电话，因为我那天很情绪化很难控制自己乱说话，所以我不敢接你的电话我怕我受不住乱说话，所以我才信息你说，我依然存在，信息吧，但是你让我很担心你了，我回电六次你都不肯接。。。你知道你说那句话'为什么我需要你都不在！'，你知道我看到这信息时我恨我自己，我很内疚到现在，如果我能接你电话就不会发生这么多事了，但是已经发生了，注定要我情绪化去爬夜山，注定我要什么都不戴就去爬山，注定我要塞车，注定我要傻傻的去淋雨，注定让你感觉我不可靠了，注定这次画上一个句号。没了我这次真的失去了，失去不只是你，我的最重要的东西，我的信心，我的一切一切都没了，我的世界崩溃了，我坚持的去上课，上完了我去找分红顽皮豹，我走完整间广场我都找不到，我只是想找回一个我能有继续坚强下去的理由，但是我找不到找不到了。
第十七次，水痘，你出水痘时，我很担心你，我一直想着你，发烧时担心着你，我很想照顾你，但是不可能，我一直问你去看医生没有，吃药了没有，有吃东西吗，不上班可以不会影响你的工作吗？很多很多我都一直在在乎着，但是你说什么？'我答应你，我会好好睡觉，你也答应我，不用再担心我了。'，你知道我听了这句话是多么的痛，我不懂要说什么，我说我做不到我答应不到你，但是你不好好睡觉我就。。。到最后我真的给你逼疯了。但是也有甜的时侯就是你说这句话，我到现在我还留着，'你也是赶快睡觉哦知道吗，要是等下我睡不着或者我做噩梦的话，那一定就是你在乱乱想东西害我睡不着，听到了没有，所以你一定要好好休息好好睡觉，OK？'每晚我都会听你说这句话我才去睡，我知道你现在早就已经忘了有说过。
第十八次，泪了，很多次我与你谈电话煲电话，每次都会谈很久，电话自动停了，我还是继续打给你直到你说累了要睡了我才等你关电话，也期待一封晚安的信息，但是只有三次罢了，之后就不会再有。有那么一次我让你听到我的泪，那是我为你掉下的第一次，因为我怕我爱上你，但是我真的爱上你了，无法控制掉下来。第二次我也是为你掉，是失去你的泪，我既然在我朋友面前失控掉了出来，在很多人的面前失控掉了出来，我第一次失控在人面前掉出来，我很努力的压着自己但是我真的失控了，我怎样伤过的之前我也不会掉出来，因为我不要你们知道我在想什么，但是为什么你要打开我的心然后狠狠的插上带毒的刀然后就不理就这样离开？你是第一个把我伤得最重的，一个能让我有希望然后抹去我的希望的人，一个让我感觉永恒是假的！一个让我不再相信'爱'这个字！喜欢就好了！喜欢可以很多，可以只是开心不在乎，可以只为了下面不管一切，可以只为了物质不理你是谁，可以随时丢掉不要因为不喜欢了！。
第十九次，手，我的手，一次又一次的再次为你受伤，我每次压力心疼我就是会打墙壁，打到我手痛为止，打到我能感觉不到心疼，那次我打到脱皮流血伤了，我发现你写什么在FB上，我以为你是告诉我，当时我以为我会没事了我会照顾好我的手，但是你说不是写我。。。再一次一箭飞进来，爽啊又一次了。。。手好了没好，压力我还是继续疯打，只要痛了我就会停，但是那天，我既然失控打到麻痹不痛了，我连续疯打，平时我只是右手因为左手很容易会感觉到痛所以很少用左手，但是那次我疯了，我左右手一起来疯打，既然打到完全不会痛的感觉，我一直打了很久，打到我醒了一点开始有知觉了才停下来，但是过一会我还是撑不住，我用全力的打一拳，痛了知道了，但是一会而已我还是不能了，再来一拳重重的，然后好点了我就是立刻睡觉了，不要想了。。。我朋友说不要打墙壁等下打断手，打断又怎样没人在乎，但是真的我的手内伤了，已经痛了很多天，只要不动就没事。那天和朋友喝酒失控的我除了掉泪还自己打自己，朋友也帮我发泄，但是他看着我没出全力，所以一点感觉也没有，但是我打自己的真的疯了，我控制不到我的力既然狠狠的打了一拳在脸还痛到今天还没好，我真的很傻很傻，既然为了发泄把外痛盖着自己的心痛，对我就是这样，我发泄不会把自己的痛给人家，我会让我自己知道什么才是真真的痛，心里的痛不叫做痛，只是感觉而已。
第二十次，我一直欺骗自己告诉自己，你男友什么都能给到你，你需要什么他什么都能给你，我还一直骗我自己说我什么都给不到你，不可能！够了！你说过他不是什么都能给到你，你说这句话让我知道我存在的意义你知道吗？我尽我全力做一切我什么都能给你的，但是为什么当我很有勇气很坚定的说'我什么都可以给你，甚至比你男友好十倍'，你说过什么记得吗？就算到现在你也还是很保护他，我不明白，我真的不明白为什么你愿意保护他，为什么你愿意为他牺牲下去，他给到你什么而我给不到的？我很想知道，他这样对你你也还是死心的对他很好在乎你和他的感情，在你需要人陪打气加油，他不但没关心你，还一直要知道答案烦你，对是我烦你们先我认！你男友有什么问题可以直接来找我问我！不必问你烦你，但是你知道他知道我和你的事情的时候，你还是一直保护他，我不明白他到底给到你什么那么重要，重要到可以说出'报警！'重要到要我消失！
第二十一次，重要，够了也是最后一次了，二十一'爱着你'，重要是你最重视也是我最渴望的。你不喜欢听到'不重要'，但是你有想过你每次说'不重要了'我的心有多难受吗？我说过你的每件事对我来说都很重要，我可以把我最重要的放在第二，但是你的重要永远都排在我的第一位置里，因为你说过很多次的不重要，我就开始觉得我真的不重要了，所以接着下来，不管什么事，只要关于到我，我就会说'不重要了'，然后你生气的说我，'我最讨厌听到不重要，因为我就是那么不重要！'。然后我也生气的说回你，对我就是不重要！，因为你对我很重要！。够了。。。现在什么都已经不重要了，最重要的是你妈妈没事能在新年前出院，一起吃团圆饭，一起快乐的过新年，这是我最后一次为你做的一件祷告，我已经用我最重要的换取这个祷告了，以后你就得坚强的靠自己继续努力下去，因为我已经没办法在你后面守护着你了，我也没办法在你面前出现了，放心我会消失到让你看不见我，只要你看不见我你就不会生气，不会生气你就会开心，这也是我答应你的最后一件事，'我答应你，我会消失到让你看不见我。'。