EricWorld

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 算什么？只会像疯狗乱爆粗乱骂自己一点男友本事都没有，有种找人来打我就没种自己来干我，给你约了时间让你来就算是你的马过来我也单枪匹马在等你，你怕我有马啊？自己事自己解决绝不会叫外人帮助，那会像你这只疯狗只会乱吠，骂架又骂到没理由讲又不过我讲，讲我不赢就爆粗乱吠，像你这种人我见得多只有口没有手，说就第一做就像狗那样，藏在角落乱吠，别说不跟我一般见识，是你没种面对我，是你像只狗怕我抢你的食物，有种就咬我！证明给我看你是有能力照顾她的！我也已经觉悟站着那让你疯咬，我也不在乎你会带几个人来干我，总之一人做事一人当，我才不怕你，我还很想让你打醒我，打倒我，打到我不再干涉你们，但是你令我很失望，你这算什么男友？自己的女友被烦被第三者干涉，但你什么都不会做！只会爆粗乱吠。算了我不会再管你会怎样反正你是骡夫我才不怕你，她我依然会继续看着她守护着她直到她真的不需要我的存在，我才会离开到她见不到我，你这只疯狗阻止不到我做的东西，有种就咬我，没种就滚远点吠别理我。我也知道你读了你会很生气我因为这样说你男友，但是我才不管你有读到没读到，总之我有话直说，也不希望你为这些话压力，你恨我讨厌我不理我，我也没关系，我只知道我会遵守我的若言，时间到了你不在乎了我也没关系，因为我也有我自己的答案，就是我不会再去碰这东西，绝对不会让自己爱上任何人，或是简单一点就是我消失掉就是最好的。我也很好奇，我不敢说我是一个怎样对待感情的人，但是我知道我愿意为我爱的人付出一切，就算要我选，我还是会把感情放第一，友情放第二，虽然朋友也是对我很重要，但是我还是会放在第二，有一次我真的差点失去了友情，但是我还是决定就算失去友情我也不可以放弃感情的位置，到最后还好是误会没失去友情。我在想像我这样傻的人应该都绝种了，又或者说是你们让我们绝种，男人不坏女人的确不爱，不坏的男人是不可能有女生爱的，所以注定了我就是一个人，我不可能会有一个我爱的人会爱上我。我现在也明白为什么到今天你也是还不能忍心放下他，因为你就是喜欢跟恶魔在一起，我做不到恶魔，也给不到你恶魔的感觉，我输了，我已经有输的答案了，我随时可以放手了，只要我不被承若绑着，这就是我最后的信息，而我也会消失不再让任何人为我烦恼...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. Guinness 的却很苦很难喝也是我很讨厌的味道，但是这味道就是我现在的那种感受，苦到我真的很想吐很想丢下不喝，但是不可以，除了这味道能洗掉我的苦之外没有别的方法，很想约你出来帮你减减压力为你打打气只需你半小时的时间，但是……你的电话既然是你男友接，还回复些很奇怪的信息，我还以为是你完全不想说话就用图案来代表一切，但是他回复了了一句‘please dont disturb my wife', 我顿时傻了呆了疯了，我失去理智的还说’please take good care of her', 然后我真的快失去理智了，我很努力的控制自己别失控，最好的方法就是立刻回家冲凉睡觉什么都别想，睡醒了就什么都没事了，但是我真的很傻很傻一直逃避我的自己，我不会再说‘痛’这句话，因为我知道你们女生的却受的痛比我们男生还来的严重，所以我不痛也不疼，只是痒痒而已，发泄下就不痒了就没事了。睡醒了还傻傻的以为你会接电话但是既然还是你男友控制你的电话，我所发的信息完全无法告诉到你，一直都是你男友控制你的电话看你的信息，到最后你男友终于用他自己的电话找我，还叫我来pelita ss2见面，我很不犹豫的说让我找地址先，因为我真的是路痴，完全不熟在哪，找到了我很快的回复，我现在立刻来，虽然我想过很多可能发生的事，但是我不犹豫任何东西，目的就是为了想见到她，但是他既然说不必了，最好我别出现因为怕我搞事，我不会搞任何事情，我只是想见到她看到她没事，因为这历史已经在我身上发生过了，因为有一次当时我最爱的人因为出事，而我真的没任何办法出现在她面前，就这样给她男友一直好好的陪着她，而我就只有远距离的与她通电，她傻傻的笑着对我说我没事问我做什么，我当时正在煮面吃，然后就说你应该肚子饿了吧面一定很香很好吃的，不阻碍你煮面吃了。当时我真的不懂我能说什么，我一直问她怎样了，没事吗，你在哪，谁陪着你，需要我来找你吗（但是我来不到，如果要我走几个小时的路我也会走），可惜她说我的好朋友在陪着她，我相信我的好朋友他会看着她因为我真的无法出现当时，到最后的答案是什么？就是他们变情侣了，我的心简直就是被插了很恨很毒的刀，我相信的好朋友既然出卖我，算了我知道我...

冲凉，睡觉，睡醒了就没事！我没事！

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 真的很担心很担心真的觉得自己很失败很失败，不懂什么都不懂只会说不懂，连保护自己爱的人也不会最简单的让她开心过每一天，需要人陪时可以在她身边陪着她听她说心事让她有安全感让她相信我，但是我既然蠢到在耍什么笨蛋情绪，她发生什么事我既然什么都不懂乱乱说一大堆废话，知道了自己也蠢到叫他男友照顾她看着她，为什么我会这样做我真的很白痴，看着心爱的人忍心的一直痛下去，历史再次重演，为什么在需要我的时候我偏偏不能出现，我不要这种感觉！我很讨厌这种感觉，我讨厌在她需要我的时候我既然束手无策的看着她伤心下去，我讨厌我无法在她需要我的时候出现在她面前，为什么当时要忍心不接她电话，不是说过我很坚强没事的吗！我不会在她面前出事，在怎样的痛与伤我都受得起不是吗？为什么怕听到伤心的话呢，为什么要逃避被她伤我的心？不是说过我愿意为她承受她的痛她的累吗？但是我真的很担心很伤心很心痛很无奈，天天感觉被孤单抛弃的折磨感受，很想天天听到她声音与她聊天谈心……是我太闲吗，脑里除了她什么都没了，是因为我太闲了所以一直想着她，就算我工作我也没停过的想念她，我也已经很专心的工作什么都不想，但是我还是控制不到我的思念的折磨，我很怕她离开我再也不理我，很怕我真的失去她失去我最重要的人，我一直学习控制自己的情绪，但是每次被反控制，我还一直告诉自己别做多余的事，因为她的男友能给到她所需要的而不是我，因为我不配给她所需要的，虽然心很痛的写下了几句话叫她男友看着她照顾她还说我是谁不重要，重要的是你女友请你好好看着她……发送了这信息我整个人真的呆了，为什么我会这样做，为什么不自己来做？为什么让历史重演，我不是要改变历史吗？但是我做不到，因为我不是她的谁，况且她男友能照顾她能让她开心的笑回来幸福的过日子，对我来说真的已经足够了，我不想再让历史重演不想让再次爱上任何人，我真的不敢再说‘爱’这个字，我很讨厌这感觉，那种拥有与失去之间的失衡感，到最后我会忍心选择放手，因为我真的想她得到幸福，我的痛就由我的时间来磨掉，但是这次的痛的却比上次来的更严重，每一天我的心都会有很多次的痛到控制不了的泪想跑出来，但是我说过我很坚强的，我绝对不会让你出来绝对不会在任何人面前面后听到或看到我这模样，...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 她真的出事了，在很需要人陪时，我既然耍情绪化，不过我真的很怕接电话，因为有很多次接的电话都是有心痛的感觉，甚至我也很怕见到她很怕与她开口聊天，因为每次都是一样的话题，一样的东西，我尝试过别的话题，但是无法让她有兴趣的聊下去。电话响时，我真的很想去接，但是我真的很怕听到不想听到的东西，所以我很想信息她，但是我不敢也不敢告诉她什么事，所以我真的到最后拿着电话呆呆的看着荧幕，很多想写的但是我不敢写出来，但是最后她信息我说‘为什么需要的时候我不在’， 我不是不在，而是不敢出现在你面前，我很怕伤害到你让你压力，我把所有的负面情绪都自己藏好收进心盒里不想让你知道让你压力不开心，第一通电话我是刚回到家才看到，我出去散散心塞塞车让自己静一会，第二跟三我都是不敢接，我不想你听到我的声音所以我选择信息，‘我依然存在，信息吧’， 我不会不理你的，这是我答应过的，所以我还是信息你，但是我真的不想你听到我的声音和我很怕听到我不想听到的事情，可能我把那种心情收进盒里了，所以我开始不敢跟你说出我在想什么，加上你也不会理会吧因为你说过与你无关所以我发生什么事都好，你就别担心我了，因为我会告诉你‘我没事’我不会那么容易倒下不会那么容易输的。 今早起来看到FB 有这post， 让我想到的就是你…… 雙子的戀人，通常也是他們鬥嘴鬥智的伙伴，甚至是某種他們感興趣的才藝指導者。只有腦筋動得快、嘴巴動得更快，又有一技之長傍身的異性，才夠資格吸引雙子的興趣。尊重嘛，先尊，後才有重。能力不如雙子的人，根本不會被他們放在心上。親吻、情愛這些親昵的身體接觸，不是雙子的必須，知性的交流才是他們的最大興趣，終生都會樂此不疲。 男：最想要的是能夠傾訴的對像，所以長相抱歉無所謂，沒錢也不要緊，最重要是能乖乖听他海闊天空胡說八道不翻臉。 女：中意的對像必須夠聰明，明白在她們需要的時候出現，不需要的時候消失。個性可不能悶，陪她們聊天逛街也不會嫌煩。 我一直再想何谓不需要的时候消失，什么时候才是不需要的时候而我要聪明的消失不阻碍你，我不懂我一直在思考不需要的时候是什么时候，其他我都能办到因为这对我不难，但是最难的还是消失。是不是我根本不需要找你管你理你，等你需要时就找我...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 我没事，我只想淋雨，请别烦我。 5点的雨时，上去一道怪异的道路，渐暗的视线，疲乏的体力，眼花缭乱，手握瓶水，坚持到那站，喊出自己的心，说出自己的话，让自己听清楚自己的心，时间渐失，黑暗蒙罩之下，放弃就输了一生，踏上归途路下，步步担忧，视线与光线离去了默契，慢慢地进入黑暗的世界，若错脚预算，将失去一切。终于平安踏上平原，进入回航旅程。总算我还没输！因为我没放弃并坚持的相信永恒不会是简单的考验。 哪里都是你 作词：周杰伦 作曲：周杰伦 把她忘记 重复告诉自己 熟悉不再熟悉 但清晰却还是一样清晰 喔～去吧 随着右手旋律 忘了左手的委屈 就算没伴奏也可以继续 前进 找寻新的记忆和空气 放晴 等雨说放弃 在有眼泪的雨里 哪里都是你 擦干是否就看不见你 脑海里 你的笑容太彻底 彻底把我囚禁在你的呼吸 我跟着哭泣 在有眼泪的雨里 哪里都是你 抱紧你是我逃离的距离 太拥挤 我在你的世界里 看不清楚的是你还是自己 我们都在等雨停 这首歌唱出我今天的心情，谢谢你周董，你的歌这么久以来都是能唱出我的心情。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 在facebook看到的一段珍惜的故事，虽然没什么特别，但是感觉就怪怪的。 交往第一周： 　 女孩：老公。在幹嘛呀？想我沒呀？　 男孩：在想你，有沒有想我呀？ 女孩：傻瓜，我當然想你啦。　 男孩：真的嚒？　　 女孩：當然，呵呵 　　 男孩：麼麼 　　　 女孩：麼麼 　 交往第2週 　　 女孩：老公在幹嘛？吃飯沒？　　 男孩：喝酒呢，你吃沒？　　 女孩：沒呢，在想你，一會兒吃飯去。呵呵 　　 男孩：，呵呵，快去吃吧，不要餓著了。　　 女孩：恩，知道啦，這就去，記得想我呀。　　 男孩：知道啦。快去吧 　 交往第三週　　 女孩：老公，在幹嘛呢？男孩：泡妞呢，呵呵。　 女孩：哼，那你泡吧。 男孩：哈哈哈哈，逗你呢！ 女孩：你每次回复我信息都好慢 男孩：我在玩遊戲呀。 女孩：哦，不要玩太晚了，早點休息，我先睡了 男孩：恩，睡吧，晚安 交往第4週　　 女孩：老公，在做什麼呀？　　 男孩：你猜？　　 女孩：猜不到：（　 男孩：喝酒呢呢。 女孩：哦，我沒事，就是想你了，少喝點兒，別喝難受了 男孩：好的，別擔心。 交往第五週 女孩：老公，在幹嘛呀？又喝酒呢？ 男孩：對呀，年底了，飯局多。　　 女孩：哦　 男孩：你呢？　　 女孩：想你呢。別喝多了，擔心你。　 男孩：不會的、放心吧老婆。　 女孩：嗯，我先睡了，你晚上也早點回家。 　　 交往第六週　 女孩：老公？　 男孩：？怎麼了？　　 女孩：我們分手吧。 。 。男孩：為什麼？　 女孩：你總是各種忙，心裡沒有我，偶爾才會想起我。　 男孩：沒有啊，等有時間我過去看你，好嗎？　　 女孩：不用了，時間期盼著過，好難過。 男孩：要不你來找我吧。女孩：我感冒了。 男孩：那就吃點藥，多喝水，在家好好休息，別出門了。過幾天我去看你，好嗎？ 女孩：好。 女孩心情低落，慢慢心涼了：老公，祈禱你找到個更好的，你愛的，祝你們幸福。 女孩手機號從此再也無法接通。男孩心裡只有難過，愛，已經失去了！ 　 好多情侶在交往，只有一方在無謂的付出，這樣會使一再付出的那一方感覺很累的，戀愛是兩個人的事，光靠...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. It seem I do really hide the emotion quite good now, but I still need continue do more best to let all people think i'm ok, actually happen a lot of think between last night and today, I already did my best to hide myself, and so far so good, no one is thinking what happen to me, even my best friend also thinking i'm ok, ya good this is what I want, because I don't want they understand me or get knowing me at all, I just be like this as always, only I know who i'm only I know what I'm doing... I should be very happy because you telling me everything that happen to you, you say you meet the accident, seriously i'm very worry about you but I can't say, I can't act, a lot of thing I wanna tell you and say to you while I typing the message to you, but then I keep delete it, happen many time already then I come out the very last and simple words, because I keep lowering my profile, ...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 我一直渴望那一句很普通的晚安，会让我睡得安心点吗？我真的很好奇为什么我那么期待她能跟我说一句晚安，之前天天都会自动的跟她说晚安，但是现在我不会这样做了，可能真的累了吧，因为很期待所以一直都会向她说晚安或什么的才睡，但是我觉得有点奇怪了，我还是不说好了，就这样让我一个人静静也不错，反正多一句少一句晚安已经不重要了，因为我不能每天跟她说晚安，也不能每天烦着她，昨晚我算在公司过夜，因为要让自己继续忙下去那么就不会那么苦吧，可是我还是选择回家，因为很累想睡觉，动了整天的脑力一直想点子，真的累垮了，脑已经很累了已经没点子出来了，回到家肚子饿饿的感觉，本想不吃的，但是肚子一直吵吵吵～算吧还是吃吧，吃饱了回到家洗澡了就躺在床上傻傻的玩着我的ipad，然后累了才去睡觉……没想到这次既然破了纪录已经5天没联络了，都不知道对方怎样，担心她的我天天都在想她，但是我一直告诉自己不能再这样，所以每次一想起她，我就会找理由借口把那份担心化为麻痹的收进心里。当初她想打开我的心门，我就已经打开给她了，现在她就不管打开了的心门由此生锈下去，是我自己傻自己笨，喜欢归喜欢爱归爱不能连在一起说的，之前喜欢她的那种感觉就好咯，但是为什么你要我打开了门去爱上你但是你不肯让我去爱你，我感觉到自己像一只很可怜的猫在追着自己喜欢吃的鱼，但是主人一直把鱼拿走，我真的好无奈……算吧，反正是自己拿来的，是我太脆弱一直想要靠一个自己信爱的人，但是我不能这样了，是时候让自己好好的开心下去，总之我不会碰这东西了我也把门关好好了不会再为任何人打开。昨天在面子书看到一些东西……觉得孤独时，是好事因为你有多的时间认识自己， 觉得痛时，是好事因为你会更爱惜自己， 觉得被抛弃时，是好事因为你会更珍惜自己，觉得不被了解时，是好事因为你会更了解自己……所以既然自己是那么难与别人相处，到不如先看下自己，其实自己一个人真的很不错的，至少自己跌到时，自己会把自己扶起来。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. I wonder why sudden let me handle the competition stuff, let me design what I want it to be, so today I come out a special new model that everybody like my model very much and better that old model, I redesign the and make it more grand more nice and more perfect on the field, now just left modify because it is my prototype only still need to work on it, then I go in to design other model, but stuck at the gear and turning formation, still thinking how to lock the dual movement gear system, I follow the story to redesign the lousy model and become more perfect and hard of course, my brain keep spin keep think keep dig on the model solution but come out result is very bad, my brain juice already empty need refill some new idea inside... I keep thinking will this day happen, now really happening, she didn't reply me or even message me anything, my last message to her is on last Friday, I send an apologies ...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. I hope to reopen my guild in my game, add as many people as possible and the guild mission is to help each other in game. Last time I play the game call Dragonica in IAH, I create a guild name Mercy, actually I don't know why I put this name at the first, I think all because when I PVP and a guy say show mercy please and a sad face when get stunned, but of course if show mercy which mean no mercy to me, so no choice have to end it lol. Then few more days later I think back this story and then I realize that, people in game most of them quite selfish, their don't care each other don't care anything happen around or even give a helping hand to player that need, so I start creating this guild name Mercy, which mean help each other in the game, and create a social friendly guild to bring back those player and wipe out their selfish and respect. I do have a hard time to keep maintain the guild, like pl...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 我不知道我想写什么，发生很多事我真的不想再写在这，我也不想再让任何人知道我发生什么事，我很想一个人静静的，很想一个人傻傻的，很想一个人不再拥有任何东西，我不想写任何关于我的心情在这，但是我没有东西写了，快一个月了，那种心情还一直跟着我，我不拔掉是因为我不要再逃避，我依然会去面对。我要专心工作把所有心事转换成忙碌，我要拼命玩游戏，把那种压力转换成麻痹，我不想停下来，只要我有细微空间的时间我就会傻掉。朋友结婚，我没想过要拍照，不过当天还是有与他们拍一张照，还好我可以逼出笑容看着镜头。我一个人已经习惯了，就让我继续一个人下去，别再想任何东西了。承若我依然会遵守我依然会做到，还有十个月吧，如果当天真的到来会是怎样？我不懂，就由时间来告诉我答案吧。为什么我想工作你们却赶走我，我一直逼自己做完手头的事，一直做就会忘掉，为什么你们要我停下来，我不可以停下来是因为我快疯了， 我花了7美金买周杰伦的最新专辑'十二新作'， 正版的音乐的确素质很好播出来的音乐也是很清，这专辑应该算是我最喜欢的吧，但是有四首我不喜欢，一首听到我都头痛，第二就不懂什么东东闷罢了以低音和马戏团的气氛为主，第三就完全不适合我听什么普普嘟嘟，第四首就是中国风的客栈。。。但是起码八首都是我喜欢的。因为去到哪里都是有她的影子存在用乌克丽丽来弹奏她喜欢的歌曲在大钟下的配曲启动了我对她的梦想但是明明就不会如何表达所以我要用手语来告诉她其实我爱你是没有任何差距当然我依然还会傻傻的在等你对着我微笑。 奇怪突然很有诗意把八首我喜欢的歌拼起来了，还很配合八首的歌的意义也带出我想的东西，我用少过五分钟就配出来了哈哈不错吧，如果能我很想把这八首歌曲联合起来，只需要重点的歌词然后配合下适合的曲子就行了，但是我唱不出我的声音失去了不懂我的声音会回来吗。。。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. Holy nuts my friend and I was misunderstand each other talking, because he told me his wedding is on 18th, but actually is on 19th I keep told him I can't make it because I had to help her maintain the class, plus I already say if you need my help just say yes and I will push the invitation away even I may lost my friend also, I feel it was like last history reply again when my high school I was plan to try and test was her really not like my friend or what, but my friend was misunderstand and hate me already reason I don't know, so I lost my friend because of her... So this time like the history replay again, lucky it was misunderstand only at last I call my friend for help, then she say that wrong date and she will ask him again, and then confirm the date and time, what a lousy joke he's the one who should apologies to me lol, so finally my stress is over didn't lost anything and everything ...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 真的够烦，想找个人帮忙都那么难，我知道是不可能的事，但是我不想放弃一个希望能问到一个可能，找几个朋友都说要工作跑不开，知道不可能问她的但是还是厚着脸皮去问她找她帮忙，不懂为什么，可能就是相信她才问她吧，哈哈可笑答案真的不可以，早就预料到了，只是我真的没办法才厚着脸皮问她。唉算了，反正都没办法就看明天会怎样，需要到朋友帮忙时他们可帮一定会帮，但是这次我又麻烦人家了，帮不到就不能勉强，反正自己拿来的哎。。。够烦，到底要怎样解决？谁可以教教我呢？有我知道谁可以教我！就是我自己。。。哎。。。 又来压力啊，还是打电动吧，除了电动可以帮我解压已经没办法了，很担心明天会发生什么事，希望一切不是我想象的那样就行了。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 我是在吃醋还是什么？我又为什么要吃醋呢？只觉得心真的很痛，痛因为她告诉我想知道的事，痛因为我想知道然后坚持要她告诉我，心里已经有很明显的答案，但是为了要确认所以逼她告诉我，知道自己会很痛的，但是依然坚持要她告诉我，知道答案的我顿时呆了一会因为知道一个更痛的答案。知道答案我开始感觉我自己很没用，但是我不能这样，因为这是他们的事我不能这样，但就是痛我不懂为什么。算了，是我一厢情愿自找的，哪有一个像我那么白痴让自己在不可能的地方继续伤害自己，我想只有我这种笨蛋才会那么白痴的在单相思，也知道自己会给不到她幸福又偏不要离开放手，一直傻傻的在他们俩后面祝福他们，叫她要珍惜他好好顾好他们的感情，我的事不必理会因为我的事对她来说是不重要的，重要的事只有他，我一直会把我的事放到最不重要的地方但是一直把她的事放在最重要的地方，原因很简单因为她对我很重要，她很讨厌听到不重要这句话因为她觉得自己不重要，但是我可以说如果你在别人眼里不重要，但是在我这里永远都是那么重要，我也会想办法让他们觉得你是重要的。我也说过不管她怎样对待我，我也会一直把重要的位置留给她，就算到最后不是我也没关系，我也会把最重要的位置留给她，而我开始要下决心，这位置除了她之外，谁都不可以在这位置上坐，就算到一天我真的离开了，也不会让任何人进来坐这位置， 因为这位置是她专属的。我会慢慢的把一切东西放松，因为我知道她会压力，而我也不想看到她压力不开心的她，我要看到的是她没压力的开心幸福的过日子，我就已经足够了，我不要再要求更多了，就算她把我当普通朋友看待或是完全不认识我，我都没关系。其实我也很好奇为什么我还有那么多时间在想她呢？可能因为我把所有的时间都放在她那吧，不管我在忙什么，我都依然在想她，我真够白痴。巧克力，我很喜欢巧克力，那种苦中带甜，先苦后甜的感觉，就算再怎样苦都会带来细细的甜味在里面，所以我一直告诉自己，我会选择先苦后甜，就算怎样苦都好，我相信苦到最底时就会有最甜的滋味，所以再怎样苦我都可以忍受，不然我就得不到最甜的也不会珍惜最甜味道，如果这考验我放弃不再继续我就真的输的很彻底，因为永远只留下苦的味道再里头。就算这巧克力是黑巧克力只会有苦的味道，但是因为是巧克力...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 我可以把你排在第一位，只要你肯出声，就算失去这朋友我也不会太在乎，因为我在乎的只有你。也因为你说过我的事根本不重要，所以我会一直把我的事放在最不重要的位置，我把最重要的位置只留给你，所以我没有说过你不重要，如果你对我不重要，我可以完全不理睬你。我已经问我朋友是否可以推掉，但是我感觉到他生气了，所以如果我真的推掉我就会失去这位朋友，但是我说过你对我很重要，所以再大的牺牲我都能做，相信你也知道我会是怎样的人，我不需要强调了。我也会一直说你男友对你才是最重要的，因为他可以给到一切你想要的他也会是一个很爱你很照顾你很关心你的人，所以你应该珍惜他对你的爱，别辜负了他。生气的确我真的在气自己，因为气自己还是很在乎你没法把你放下，原因只有一个而我也想了很久找了很久这答案，但是我可以确定了，我不要你再遇到第二个＂小龟仔＂，所以我不管你怎样对待我，怎样刺痛我怎样的伤害我，我都会一直笑着的关心你，就算我心情怎样低落我都会尽力让自己在你面前微笑。最后，如果你真的不理我了，我没关系，但是请你记住我永远不会不理你。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. Maybe I should be more water more cold like ice, what happen to me is not their issue not their story, my story should written by myself, I create my own story my own game rules and I'm the main actor in this story why should I care other people eye sign? Last night receive an email from other state and is about my work stuff, damn I really angry why you wanna send this kind of mail to everybody, did you mean I didn't did my job well? Am I should always answer your request anytime anywhere? Am I should reply any answer of your request while I'm holiday or I'm sick? I do very angry if doing something out of my timing, I set my working time and my privacy time, in working time I will do what ever about the job and I will answer any request anything when I'm in working hours, but please don't disturb my private time, I need my time to rest recharge myself to handle more stress incoming or...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. Coincidence again or seriously they playing me like a game? Last night my colleague call me and confirm that this Saturday have class and discuss more detail, I forgot I gonna attend my friend wedding and help him out as a brother, she also mention that ask my other colleague for more detail so I plan asking him tomorrow if I have a chance meet him because he already move to HQ... So today I meet him, and ask about the classes courses stuff, then what? He telling me that there are 2 school need to handle, one is mine on Saturday and another is her the girl I mention before on Friday... Don't tell me this is coincidence because I do not really believe that such coincidence... Why she also handle the same school there? Only difference is private school and another is government school, I'm handle the glove meant school and still I might be the couch of those student who take part in robotics competition...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 一直选择听一些比较伤感的歌，可能想听出自己的心在想什么，很多事情发生真的无法在我预料之中，之前知道注定会这样或是就是那么巧合，但是偏偏不是注定或是巧合，所以我不信这注定巧合的东西，但是偏偏又发生一些事情，明明就是巧合但是我很难相信，但是注定真的要我相信。连世界也在玩我真好笑，不可能有巧合的事既然巧合的发生，不会有注定的事偏偏注定会发生，这到底是什么？我不想再去相信但是还是逼我去信。难到真的有那么多的巧合吗？我喜欢音乐唱出我的感受我的心情，但是我不想让人知道我的心情是怎样，所以如果心情不好我会选择不会在任何人面前听歌。我也是蛮喜欢唱歌，但是没信心唱，怕唱的很难听，所以我总是在一个人时唱或是很吵的地方，去唱K时我相信我只跟我相信的朋友才会开口唱，不然我最多唱3首罢了，然后其他的都是朋友唱。最近都一直笑不出是我不要笑还是我真的笑不出，连戴个微笑面具都做不到，一时麻烦人时还是会戴个假面具，但是不能维持多久。我真的好不容易再次笑起来，看到自己的照片真的有笑出来，但是现在？我看不出自己真的有笑了，到底我怎么了，完全控制不了自己的情绪，人是我的心情是我的，我应该会控制才对，为什么我被情绪控制而不是我控制情绪。。。我已经很努力的一直告诉自己，别人是无辜的不能这样对他们，但是我还是做不到，唯一做到的就是不会在他们面前发脾气或自暴自弃，但我真的很怕有一天我真的控制不到了。够力刚才工作也差点控制不到乱骂一场，还好忍得住，很想发泄很想找人谈谈，但是真的很难找到一个可以了解我的人，自己心事自己知道就好了，只要收好别乱发就行了。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 做了很奇怪的梦，为了保护同事而让自己出事，因为偷听资料被发现然后大部分同事被抓住了，剩我们俩，为了救他们所以就来一个调虎离山计，我们跑得很快然后躲起来，我叫我的拍档躲去那因为会比较安全，然后我不知怎么会选比较没那么安全的地方躲，然后被发现来，我在5辆车旁边躲来躲去，那个人假装看我不到作弄我，过一会我又作弄回他，然后他生气了说炸掉这些车，已经毁了3辆了，因为他们一直丢火进来，然后我就熄掉那把火，然后有人进来把他弄晕了，接着又来一个，这次感觉像自己人，因为梦境换了，换了地方和人群故事也换了，我很急忙的叫他快点带他走，那个人很安全放心，然后去到两辆车那，发现一个女的好像是老大，我很生气的看有什么可以报复，看到有瓶水就拿起来洒她因为瓶子口小所以就把整个瓶子打开洒她，她也很生气的从车子冲出来，然后我说怎样？不爽啊还要打我啊？我看到一本书捡起来了还继续作弄她，一面打她一面说反击啊不是很生气吗？不是男人不坏女人不爱吗？打我啊！她就一直笑笑笑不停然后不知怎样我就抱着她说以后再给我乱来看我怎样对你！她就呆呆的给我抱着，然后就叫她上车回去。。。醒来了。。。蛮无聊的，虽然梦境到现在还很清楚，所以就写下来记录记录下吧。哦还有一个噩梦是关于那部戏'SAW'的，故事是要玩一场游戏'live or die，make your choice'， 如果要生存就必须牺牲一样东西，可能是自己或是别人对你很重要的，故事是一家人，要生存就必须牺牲因为之前没好好珍惜过，妈妈姐姐弟弟还有婴孩都是一样，我是那位什么调查人物负责调查这案件，真的蛮恐怖一下，可能睡觉前想着那部戏吧，因为第六集时，3个人在公共场所要做一个决定，3个人里一定要牺牲一个人的生命，因为我把自己换进去里面做决定，我会是牺牲那个成全别人还是什么，我想下想下就睡着了，因为我一直想我会是牺牲那个吧，但是又出现很多问题搞到我又不是牺牲那个，所以很乱一下，到最后我还是没有答案就睡着了。为了调查事件所以一定要在案发地点，不小心被吸血的leech粘着了，很忙的去找火来弄掉它，果然在梦里，因为被火烧也没感觉哈哈，然后继续调查就换梦境了。这梦好象要告诉我什么东西，不管了有时间才...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 整天待在家那都没去，脑里又出现一个问号，如果他没说那句话我不会想到现在，我很努力的把这事忘掉，但是还是忘不了，玩游戏玩了整天，一停下来就会想那问题，但是我很累了不想玩了可以休息吗？脑可以休息别想了吗？我是很想她，但是我说不出口，也不敢说出来，因为这是她男友的工作轮不到我来想，我就唯有静静的等吧，是我的我不怕等不到，不是我的我不会后悔等过，反正我只会等罢了什么都不会了。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 好是好了很多比起之前，但还是撑不了多久，但是已经撑了一个小时的堵车，该让她休息了，勉强下去反而更担心她倒下。给她降热喝了瓶水现在就在旁休息，刚刚也让她很压力了，让她喘口气再继续吧，还有很长远的路要走。这宝贝车开始时还好好的，因为急要车所以被骗的安排下给我这辆车kelisa。。。陪我四年了坏了两年还很少照顾她，现在慢慢的出事，给医生医又医不好还花了一笔钱，现在给一位好的医生医，虽然好很多，但是老毛病依然在，想花一段时间和钱去好好的修理她。不珍惜她是因为被骗的感觉，但是她还是硬硬的陪了我四年，好吧既然那么尽力帮我，就照顾你一下吧，不会把你卖掉还会修好你，就算有一辆新的也不会卖掉你就是了。走了一会还是蛮担心，还是让她好好休息吧，不懂一个小时够冷静吗，没想到今天是我一生中迟到最迟的一天。好了不等了，去喝茶休息还好反正完全去不到加上硬硬去车坏掉就更够力，去一间名字叫 The Coffee Bean， 喝一杯mocha 然后再来一份早餐，这份早餐是我这生以来最贵的一份，RM19.60， 真的够力贵，难得一次就试试吧。然后发生一些很秘密的事，不可以放上来不然就够力，接着就回去上班了连午餐也没吃。。。工作换了新环境所以我很快就适应，这里真的很不错因为够安静可以很专心工作，但是我的心还是不能定下来，唯有拼了工作就会忘掉那种痛，然后我的同事突然出现跟我打招呼吓到我，过一会我听见很熟悉的铃声，以为我的同事回了没想到他还在，所以想跟他拿钥匙然后再谈谈公事才继续工作，真的好饿因为没吃午餐，早餐又不饱的，没办法咯撑下去吧。放工时，她找我问我问题，但是我想那问题还是我来帮她解决吧，所以空着肚子跑回去公司继续干活，然后花了大概1小时吧，做完寄给她了，虽然还是担心，但是我要相信她才对啊，所以我就去吃晚餐回家了。不懂要怎样说，谢谢她肯依赖我，至少让我觉得我还可以为她做点事。苦了几天，今天总算有回一些甜蜜，对我来说已经很足够，我不会再贪心要求更多，只要看到她没压力开心，对我来说已经很足够了。今天本来是真的很倒霉的，但是没想到原来倒霉里面隐藏着很幸运的快乐。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 今天发现一个好奇的文章，感觉就是我能做到，但是不同人有不同的眼光，所以你们说我做不到，也许会的，因为你对我不重要，自然而然我就不会对你怎样。 天底下还有那么好的男人吗？？？？？ 没找到还不信~ 這樣的男人，若找到千萬不要放手 1.朦朧醒來回妳信息… 2.半夜裡接妳的電話… 3.告訴妳：到家打給我… 4.妳半夜睡不著打給他…他會陪你聊天… 5.雨天…同撐一把傘…他衣服的一半是濕的… 6.不論走到哪裡…都一直拉著妳的手… 7.願意吃妳吃不下的東西… 8.不遲到…妳遲到他不會生氣… 9.不論去哪裡…他都會來接妳…無怨無悔… 10.不亂花錢…但肯為妳花錢… 11.擁抱很久…很緊… 12.記得妳說過的所有事… 13.輕輕擰開妳擰不開的汽水瓶… 14.常發訊息告訴妳…突然很想妳… 15.常給妳留言… 16.不舒服時…他會很擔心很著急… 17.吵架時不會一走了之… 18.他錯了會認錯…妳錯了不會怪妳… 19.吵架後…會無條件地哄妳…放下面子… 20.從不忍心責備妳…無條件包容妳… 21.會一直保護妳…害怕妳受一點點委屈… 22.妳說笑話他會笑…會覺得妳很可愛… 23.比妳高… 24.會一個人安靜地思考…但絕不冷漠… 25.許多方面都很厲害..讓妳崇拜… 26.會一直誇妳…給妳鼓勵… 27.不對妳隱瞞什麼… 28.信任妳… 29.不花言巧語… 30.不會因為玩遊戲而忽略妳… 31.不抽菸少喝酒… 32.有活動... 总觉得我不可能做到！因为我对你没感觉也不在乎简单一点就是你对我不重要。要我半夜起来回你信？慢慢等吧，把我弄气了我还会臭骂你，半夜接你来电肯定给我乱骂一场，到不到家都与我无关何必要你打给我？睡不着找我？省点啦懒得理你，下雨你淋雨是你的事别把我弄湿就行了！不知道你是谁干嘛牵你的手加上别假假碰我，吃不下就别吃浪费食物！我是不会迟到但是你敢迟到我可以不等就走人，你去哪里在那里是你的事，干嘛我要接你载你？你傻的吗？钱是我的我喜欢怎样就怎样，你要买东西是你的事关我钱包什么事？毛的干嘛要抱你，离我远点！你说什么？全忘啦记来都没用途，打不开汽水就别喝啦给我...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 真的不想再插手那些事情了，真的看到都晕，全部用回久的东西，一点创意都没有，草草了事就算了，什么意思？问我意见，好咯我还好好的回答我的看法，你们听到我说的感觉连听都不肯停，那么还叫我给什么意见？话没说完就既然跳话题，还给那些无聊的答案简直就是在那浪费时间，以为自己很厉害给那些无聊笨蠢的意见，算了，反正一直以来都没有叫我参与这东西的讨论，现在叫我给意见？够了，我做我该做的事就算了，意见给了不听你们喜欢，那些我没眼看的东西，可以上场或丢脸也不关我事，反正真的很没劲了做到，我还是做下我有干劲的东西比较好，今天总算完成试验品，硬件与软件都配合很好，长久不明白的东西今天做到了，不管那东西怎样乱排发，我都没问题可以解决到，接下来就是加上地盘并合并起来，修改加强整个硬件再配合软件，我相信这次一定行，但是。。。不想那么快让大家看到，想知道真真的规则和别人的想法先，不过我相信我能做出来的，他们一定可以比我更好。真的又是一天连笑话我都可以笑不出，心里那种罪恶感那种失去感那种没信心的感受一直把我拉到很底，明天会好点吗？真的希望自己能振作起来，也很希望能再次打开心的笑出来。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 昨天心情真的很低很差很冷……整天只是想在工作里把自己隐埋起来，连周围的事我都能不管了，问我发生什么事我也不会出声，整个人很没劲了，还好我没骂到人只是还可以控制到自己脾气，但是要我笑真的不可能，连今天也是我很没心情，就算昨天她找我聊天，都是聊工事多，可能咱们可以聊的就只有这些而已，我说过要她开心，答应不会不理她，所以我还是打电话给她，我不知道我能做什么，她想知道的事我一一的告诉她，她想分享她的压力和累，我一定做个很好的聆听者倾听她所有的话语，本来我的猜测她是不会在找我的，她会很生气很恨我，当我看到她打来时我真的呆了几秒看着电话响然后才醒来回电给她。与她聊了之后至少我真的能睡着，好好的睡了6个小时，比起那晚真的失眠，自己真的很累了，快睡着时又突然醒来然后就有那一股闷气在心里很不舒服，但是还是逼自己睡下去，但是维持不了一个小时又醒了，原来我真的会有失眠的几天，是我太固执担心不该担心的事。到今天我还是想着一件事，这件事能让我一直会想不通不开心，如果我把这事收进盒子里锁好的话，也许我会好一点但是维持不了很久，因为这是一种逃避现实的我，如果我不收起来，我每天也是很难过，也许有太阳在时我还会笑得出来，如果进入夜晚那种心情一定会回来拉倒我。昨天看到一同事写的一句话，不懂为什么感觉很有意思，但是我还是不想想通那句话，因为我要去想的话就是彻底的想通了…… “人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。 人生是一段旅程，在旅行中遇到的每一个人，每一件事与每一个美丽景色，都有可能成为人生中难忘的风景。一路走来，时间不允许我们在任何地方停留，只有在前进中不断学会选择，学会体会，学会欣赏。 人生是一条没有回程的单行线，每个人都用自己的所有时光前行。” 这句话的意义其实真的很简单，但是我真的要做吗？我到现在我还是不敢想通这句话，我怕想通了我会做一个决定，而且这决定会影响我接下来的日子。我也听我朋友说的‘别再固执’，我告诉他给我几天时间转换性格吧，也许星期五我会不一样了，意思我就是要把一切收进盒子里锁紧不再动摇，我一直很怕这样，如果真的锁了，我想要把那把钥匙找出来真的会很难，我没信心把那把钥匙找出来再次打开，锁了我就...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 我知道我不能喝，我知道我喝了会破面具，我知道这次我一喝我会控制不到自己，我知道我喝酒了我会做很多说很多写很多一直不给自己做说写的事，我也很想醉倒了所以脑可以安静下来，但是我不能半醉，半醉的这次我真的失控了，长期的封锁的自己既然一下全部破完，长期封印自己想做想说想写的事既然4.5杯可以解封了，朋友为什么你找我出来喝酒？我知道我真的很想喝，但是我一直坚持我不能喝酒，我一直说我不要喝只是口多说爽而已，为什么要逼我喝，我知道你病了你不舒服我已经说了不要喝了，为什么还是坚持要我陪你去喝，对不起我在抱怨自己，为什么控制不到自己够了不能喝了。虽然我酒疯了，但是我还记得我写过什么，我说过什么，做过什么，最辛苦的是我既然忘不了自己犯过的事，若果昨晚的事能够是一场梦我就不必担心今天的我会怎样，谁可以告诉我其实昨晚是我睡着了发的一场噩梦，一场控制不到自己乱来的梦然后失眠的梦情绪最低的梦，然后踢醒我就行了，我就不会有事了。但是我六点选择一样东西'我要上班，我要工作，我要接受现实。'为了避开风险我一定要很早出门，真的不出我所料，我开的很疯狂，我已经很久没开那么快了也控制不好我的转盘，还好我真的避开一切还不懂生什么气既然为点小事骂那车主，这完全不像我，我不会乱生气的，为什么这次失控了，为了快而割完全不看后面怎样，如果我迟一点出门肯定完了。我控制不到自己了今天，希望你们别开我玩笑，我不想乱骂无辜的你们，就给我静静的在我世界里面，我会尽力打起精神，如果我不能，请你们不要管我，我不要得罪更多人。我会尽力看好我自己，如果我不能我会做些事来拔起自己，虽然方法有点怪，就是因为怪才可以对付我这种怪人。别理我，别管我，总之不关你们的事，加上对你们也不重要。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 不懂是麻木了还是了解了，比起之前看到那种相片的确会很在意心很不舒服那样子，但是昨天看到那相片怎么没之前那么不舒服了，但是这相片比起之前更严重了，我还是感觉到那种不舒服的感觉，但是不懂怎样我还是能撑住了没之前那么灰的感觉，可能我真的开始麻木了，又或者是我了解了。朋友提醒我一样东西，要的时自在舒服快乐，不是压力担心生气。我不知道怎样的我开始把这句话放进最前需要尽早消化掉和理解的问题，真的我用少过一天我就把这句话消化掉，问题是我肯不肯做。。。因为我很怕如果我一开始做了我就不会停。。。但是我真的要做了，我也已经开始了，感觉不像我自己了，我开始对她不会那么在乎不会那么担心，因为我要知道她需要自由的空间我不能锁死她的生活，加上我也不是她的什么特别人物，所以我不能做出让她压力的事，我要的是她每天开心，要的是她没压力的笑容，要的是她真真的没压力开心的样子，所以我开始做我应该做的事了，我会开始给她空间，给她一切她想要的，如果一些我给不到她男友能给到她，加上她和她男友幸福快乐就够了。我不要求多也不会想得到多，只想她男友给到她一切，给到她开心幸福快乐，我就已经足够了。本来我写了很多，但是由于朋友来找我时，我很快的把iPad关了，所以没储存到所以很多写了都已经没了，跟我所说的之前一样，写一次而已，第二次就写不出了。我现在因为喝醉了一点，所以写的东西可能没经大脑，在FB写的也是不在乎那么多了，只知道写下去我的感觉就是乐。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 这次爬山我挑战2瓶1500ml的水和2瓶500ml的水还有其他杂物包括我的iPad，这是我挑战里的最高难度之一，之前都是朋友帮我拿，然后我也有尝试拿一瓶上，那次对我来说真的很辛苦，但这次我想要挑战我的极限，还好没晕倒就是差那么一点就真的倒了，视线模糊不清脚使唤不到头脑很重手也没力气了，但是就是刹那间快倒是，突然手与脚很自然的平衡回然后就倒在石头上，手也尽力的顶着整个笨重的身体，然后头脑就慢慢恢复精神，大概10秒吧才没事，然后脚与手慢慢恢复使唤我才能继续上。可能我告诉自己不能就这样倒下，不然我所有的东西就会不见掉，到最后我还是醒来了，就继续冲不能停，限定自己每次停下来不可超过1分钟，但是倒下那刻开始我做不到了，我停了两次的5分钟，接着打算到湖景时才可以喝水，但是不能了，我再不喝我倒下的机会会提升到70%，所以没办法了一定要喝了，还好有买到糖果补充糖分，脑才清醒一点，可能晚餐才吃那几块面包早餐才那几块饼所以体力不足吧。我不懂为什么要坚持挑战自己，可能想知道自己的能力到哪里，或者试探自己的坚持能维持几久会不会就那样放弃，那一点痛，辛苦，重担，受伤，缺氧缺水等等。。。但是我还是很坚持的冲到最后。我也感觉蛮轻松因为自己一个人爬山，不必对到什么人就表现自己怎样，与别人一起爬山时我显得一幅不怕高不怕任何东西！哈哈下到山他们还说你很敢的咯一点都不怕，习惯就好啦这就是我的回答。但是今天我一个人时既然与平时的与别人爬山显得不一样。这次才伤到手已经很不错了比起那次脚与手都伤到血流不停。一个人爬山也突然让我想起一件事，原来我是一个很喜欢保护人的动物哈哈，因为记得几次，为了带路所以爬很慢，上山觉得会危险所以每次选择在后面看着，下山觉得滑所以就一直从前面带路，但是又怕阻碍别人所以不管多怕高都是硬着头皮冲啊，甚至表现自己不怕高的我在前面带路，还有就是他们都很赶时间所以不管发生什么事，我脑里就是告诉自己别阻碍别人，就算要倒下也不可以表现出来。不明白为什么我那么喜欢玩保护的工作，不认识的也会尽力但不会过火，认识的就坚持一点但是还是会给自己一条线，如果是谁谁，我是超在乎的，所以就让很多谁谁都讨厌我哈哈！所以呢还是自己一个人舒服多，今天我不必在乎任何...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. 好咯想通了，昨天与朋友聊废话时，突然他说了一句话，虽然很普通但是我终于想通了，多的那句话我现在没那么烦了，知道该做什么和不该做什么。我不必把东西看得太重，因为负面的东西才会把所有的东西拿走，我一直把东西看得太负面所以才一直一直的失去，加上时间未到，硬硬的夺取只会造成自己辛苦，要的不是负面情绪而是舒服的情绪，要的不是压力而是开心，要的是明白而不是了解，因为一直在负面盒子里旋转加上压力的打击又不给自己喘气的空间导致很多负面东西产生。现在我要做的是把情绪分类，每一个盒子代表不同的阶段，每一个盒子都有它本身的情绪，只要在适当的时候使用适当的盒子就不会导致负面情绪产生。我今年的最大目标就是要'不一样' 总之做什么都好，我都要反过来做。简单来说，你们选择直走，但是我要反过来就是背面倒走， 你们认为12345678910的顺着去算，但是我要到过来算10987654321。原因不为什么，因为我想跳出一个反逻辑的盒子，别人看到我可能会很怪，但是我要坚持做相反的东西，因为我要从相反的领域看东西，要你们看到的是'特别'，要你们感觉'特别'，要你们知道'特别'。 对于她。。。我也是要让她感觉'特别'，重点是不一样，之前我所做的是我对她，现在我要反过来就是她对我。她现在很生气我吧，我也不懂能做什么来让她原谅我，只希望她会给个小机会我，如果她不肯我也不能再逼她了，因为我真的让她很压力，完全没体会她的感受。不过怎样都好我答应过的东西一定会做到，但是有件事我还没答应她所以我一直没做，不过她没发现就行咯哈哈。已经打了一个月多，没想到我还能站着面对更大的打击，但是我真的受伤了，因为没为自己疗伤所以伤口一次比一次严重，但是这次我需要自己疗伤了，因为还有整整10个月的更大打击会冲着我来，如果才那一个月就倒下，太不像我了！我坚持相信我的结局会是怎样所以我不会放弃追逐这个游戏，我就不信我没法过到这难关！相反的东西的确比正常的东西来的难做，但是这才是挑战，希望今年我能达成我的目标。 Expand / Hidden

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. Still don't know what the reason I still wanna make her happy or try to cheer her up, ya I'm still angry still stress still pain... But still don't know what the reason I still care about her... Ya I know I'm stupid keep give people hurt me keep stress myself keep doing stupid thing, seriously I know what I'm doing all is stupid, but why I keep continue this stupid action? And I always tell me that she know people's but not understand me, which means she know what type of person of me but is not understand what kind of person of me. My best friend told me that meet lot of people and you may know what kind of person you know, but if want understand someone it was really hard, you need spend lot of time lot of effort to get understanding what type of person you want to understand. Second I keep told myself that I'm not the person that able give what she needed, because I can't ev...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. Heart? Is not my heart? What does she mean is not my heart? Why do you care about is not my heart or what? As long as I know what should I do and will not care about what you guys think of me. Yes I'm tired, I really tired keep wearing mask be human, but I have no choice... I don't know what I want to write now, because just now I tell her everything I must not tell... Now my heart very uncomfortable and I think if continue like this soon I will get heart cancer... What the heck I writing here? I don't know I can't control what I'm thinking my mind wanna explode, those annoying negative emotion keep spinning those bad feeling keep poisoning my heart I do really very holy stress now... No one will know how I feel now, even she say she know how I feel, please you not me how you know? You say believe me, what the reason you believe me? You understand my pain? Please how you know the pain feel...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. First day of work, nothing special only need sign a lousy paper that show my working performance, well last time my score is crazy high, why because the head like me and I also very good listen everything she say so I get high score, then this time get low already all because I hate her and starting not listen every words she say and even scold back her, so she tick me I control my emotion very badly, o well after sign and pass back to her and she ask me any comments? I say nope because I only need a standard score normal score like what I'm, I don't want get super top or high score because only will exchange to stress... O yay, forget 1 thing starting from today, I will become very difference and uncatchable person, because I don't want people think who am I or what am I! I will always wear a smiling mask facing all people no matter how I feel on that day and I only will keep smile... Crab I use...

Click the button below to expand the post or click again to hide the post. Really I do care too much until forget who am I! Never mind I will do what I should do now and of course I will learn not to care too much and give back myself freedoms, don't know why I'm so angry when I hear that news, but still if lie to me I might become very angry and unforgivable, lucky let me know early without lie on me, tell me the truth better that lie on me, because I do really hate people cheat on me! And second is already promise but can't deliver I'm also very angry but not much that people who cheat me to! Fine, I should let my self cool down and not to think too much because its not of them business! All is about me, I mad myself because really do care too much, I hate myself because fall into the abyss still don't want to climb up, I scold myself because keep don't understand other people feeling, if I don't understands people feeling how they understand me? I curs...