坚持与挑战...

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这次爬山我挑战2瓶1500ml的水和2瓶500ml的水还有其他杂物包括我的iPad，这是我挑战里的最高难度之一，之前都是朋友帮我拿，然后我也有尝试拿一瓶上，那次对我来说真的很辛苦，但这次我想要挑战我的极限，还好没晕倒就是差那么一点就真的倒了，视线模糊不清脚使唤不到头脑很重手也没力气了，但是就是刹那间快倒是，突然手与脚很自然的平衡回然后就倒在石头上，手也尽力的顶着整个笨重的身体，然后头脑就慢慢恢复精神，大概10秒吧才没事，然后脚与手慢慢恢复使唤我才能继续上。可能我告诉自己不能就这样倒下，不然我所有的东西就会不见掉，到最后我还是醒来了，就继续冲不能停，限定自己每次停下来不可超过1分钟，但是倒下那刻开始我做不到了，我停了两次的5分钟，接着打算到湖景时才可以喝水，但是不能了，我再不喝我倒下的机会会提升到70%，所以没办法了一定要喝了，还好有买到糖果补充糖分，脑才清醒一点，可能晚餐才吃那几块面包早餐才那几块饼所以体力不足吧。我不懂为什么要坚持挑战自己，可能想知道自己的能力到哪里，或者试探自己的坚持能维持几久会不会就那样放弃，那一点痛，辛苦，重担，受伤，缺氧缺水等等。。。但是我还是很坚持的冲到最后。我也感觉蛮轻松因为自己一个人爬山，不必对到什么人就表现自己怎样，与别人一起爬山时我显得一幅不怕高不怕任何东西！哈哈下到山他们还说你很敢的咯一点都不怕，习惯就好啦这就是我的回答。但是今天我一个人时既然与平时的与别人爬山显得不一样。这次才伤到手已经很不错了比起那次脚与手都伤到血流不停。一个人爬山也突然让我想起一件事，原来我是一个很喜欢保护人的动物哈哈，因为记得几次，为了带路所以爬很慢，上山觉得会危险所以每次选择在后面看着，下山觉得滑所以就一直从前面带路，但是又怕阻碍别人所以不管多怕高都是硬着头皮冲啊，甚至表现自己不怕高的我在前面带路，还有就是他们都很赶时间所以不管发生什么事，我脑里就是告诉自己别阻碍别人，就算要倒下也不可以表现出来。不明白为什么我那么喜欢玩保护的工作，不认识的也会尽力但不会过火，认识的就坚持一点但是还是会给自己一条线，如果是谁谁，我是超在乎的，所以就让很多谁谁都讨厌我哈哈！所以呢还是自己一个人舒服多，今天我不必在乎任何人也不必要表现什么，做回原来的自己，但是真的很讨厌咯，看见自己的白痴脚抖手震，真是的够讨厌，像个女人那样怕怕怕，一点小事都怕，一点小事都说不能不行，一点小事都不敢做，真够讨厌的大小孩。我还是应该做不是我自己会比较好。在山上写这些到一半总是有一大堆小蜜蜂粘着我的脚，痒到顶不住了所以就开始下山，但是到一半就累了休息下就开始写了，写下写下蛮爽的但是一会那些蜜蜂又来赶我走好咯就走咯，再过一半到湖景时我又继续写到很爽，但是那些蜜蜂真的不放过我开始出动大型的蜜蜂赶我走，算了不停了，就冲着下吧。下到山想挑战那个大水管但是我真的太累了，如果硬上去可能撑不住会跌下来所以放弃挑战了再加上那边有一群小孩，还是别玩好了。开车回家整个人超累的，但又不想弄脏椅子所以坐到很不自在，本来打算慢慢开的，不懂怎样看到后面一直冲着我来，不要阻碍他们所以就加速了，可惜一加速我就不想慢下来了，我超车开始疯狂了，一直插来插去就一直保持快速避开那些慢车，幸好几次都没出事保持的很好，但是快到家时真的差那么一点就车祸了，因为前面慢所以吃去左边，但是那辆又突然慢下来我没注意到因为我当时看着后面的车有没有机会吃出去，回神过来时差一点撞了，手很自然的把车立刻移去右边但是后面的车很近，吃出去了立刻加速，我看只有几米的机会我真的撞下去就算没撞车也会给后面的车撞，真的够够力的幸运哈哈不然就四辆一起撞BOOM，那时候我真的够够力惨了哈哈不懂要拿什么来赔。回到家还吃了一顿够够力的午餐，多到恐怖因为太饿了，还吃了11块！还好时家附近吃不然20以上都有可能。
原来一个人可以是很快乐的，因为不必在乎任何东西，任何人的眼光，也不必担心会发生什么事，因为真的发生也只是自己的问题，如果说爱惜自己多一点？我想我知道我的极限到那里，该停我还是会停的，但是有时候因为要逞强哈哈所以搞到自己满身伤，哎呀习惯就好咯，朋友开心就行咯反正累伤都不是他们问题，是我自己不够好罢了嘛，划船又输给他们还连累我的朋友唉。。。脚受伤一直喊痛，他们说我像个女人那样一直喊痛，喝酒不够他们来被说cheap，运动体力不足一直要休息被说我那么差哈哈，够啦，我不会再投诉自己的问题，反正冲到尽还没倒下那刻也不会说任何东西。不过一个人时我也会逼自己还说自己差，总是找理由逼自己继续冲下去，每次到极限时终会找理由让自己停下来，但是有时候就算有理由我也不会听继续冲下去，可能要麻痹另外一个自己吧。我很喜欢自言自语，因为我说的我问的只要自己答就不会让别人感觉我很无聊吧，每次发生任何事时，我总不会当时解决，会一直等到自己有时间想时才慢慢的说一大堆话，还抱怨一大堆东西给自己听，因为自己听自己气自己想就够啦，不必把气发在别人那，但是一时我控制不到就把气发在别人那，事后真的觉得有点内疚，但是又不懂如何抱歉所以就假装不知道，或有机会时立刻对他好好。奇怪的以前我不喜欢写东西的，只会一直玩电脑，最近我变得不大喜欢玩电脑了，喜欢写一大堆垃圾在我部落格里，就喜欢写东西把一切开心不开心写完出来也不必在乎会怎样，之前我很在意我写的东西会不会影响到什么如果写错会带来什么后果别人又会怎样看我，现在我不管这些了，我只知道这部落格是我的，是一个专属于我的地方写我想写的，你们看到不喜欢可以离开别看反正我不在乎谁看，我只在乎我的心情我的感受，把一切的东西写在这感觉就是发泄一切东西，不会伤到人也不会影响到任何人，你可以臭骂我看低我侮辱我，但是我也不会管你们那么多，总之我还是会继续写我想写的。不懂这一次写的会不会有史以来最长的一篇呢？可能想通很多东西吧所以才写那么多。说真已经算是冷战了整个星期，她不理我了，昨晚她信息我说被逼喝的，但是我真的不懂要说什么，她是说那天呢还是昨天？我整夜都没睡好真的很担心，但是我不能在乎太多，所以我要以冷静的自己回答每句话，三点时我还特意call她，但是她关电话了不要接，可能是太累吧，所以信息她一下然后就不烦她乐，但是担心的感受真的很苦，我还是whatapp她，因为知道她不会开的，所以给我自己一个安心也好吧，到现在我还是不能停止担心她，我不懂为什么我一直逼自己别再担心那么多，在乎那么多，会让她对我反感的会讨厌我的，但是我还是不能办到，可能有一天她真的不理我了讨厌恨我了或骂到我很够力很伤心连自尊也没那种，我想我会放手了吗？我觉得不会，最多我选择一个人生活下去，因为我不会再去碰了，等待也是我的最傻的承若，知道不值得但我还是会等，如果真的等不到失去了，我就绝对不会让任何人进来找我，我会选择一个人活下去直到消失。我这是痴情还是白痴，我觉得我的答案是白痴，为了一个人搞到要死要活值得吗？我的答案永远都是值得的，对于我之前喜欢过的女生'小莲'，我不懂如何表达也不懂如何让她觉得我可靠，所以我失去了我依然在等。。。等到什么？她结婚了，有一个可以给到她最幸福的人，我是什么都给不到她的人，为什么我还那么坚持？她结婚了两年后我终于放下她了，终于对她彻底死心了，我也不会再逃避了，曾经喜欢过的人失去了我还做那种卑鄙的手段找代替来补自己的空虚和失落感补自己的伤，但是我真的伤了别人，因为我知道我是放不下她所以一年后我选择静静的离开，至少短痛好过长痛，加上我很对不起她，她一直很努力的打开我心门让我忘掉'小莲'，但是我真的对她一点儿感觉也没，我很努力的对她有感觉去喜欢她，但是我真的做不到，我还背对她搞别的女生甚至她们两见面了我也若无其事的继续，我真的很对不起她，她用真心对我，但是我不珍惜，不过我真的对她没有任何感觉所以我真的不懂怎样珍惜她。我说什么都没用总之我只想告诉她'对不起玉萍，让你受伤了。'，我不求你的原谅，只求你能忘了我这个贱人。
现在到到她'可欣'，我会是当她是代替吗？我会是耍她吗？，我不认为了，因为我对她的感情真的好像我对'小莲'一样真实，那种很在乎很担心很关心很喜欢很伤心很心疼很复杂很无奈很失败很付出很彻底很放弃很改变都心情全部回来了，我当时对'小莲'真的就是这些心情，没想到我彻底把她忘了还把这种心情包得很紧锁在心的最深处，真的没想到她能把我这些心情挖回出来。她会是'小莲'代替吗？永远不会是，因为她多给我几个对她的心情，她很专一，了解我，情绪，能聊但见面时就不能了哈哈，给机会我，帮助我，会照顾自己也会依靠别人，坚强，懂很多我不懂的东西，性格总之就是'特别'！她对我来说真的很特别，一向以来我不会争的，如果她是有男友了，我是绝对不会下手，但是她不一样，真的很特别，她可以让我就算她有男友我也不会放手，就算怎样心疼我还是不会不理她，就算她叫我答应她不要再担心她可是我到今天我还是做不到。我有对过她发脾气，奇怪的为什么我会对她发脾气，因为我不会对喜欢的人发脾气的，所以说她真的很特别，优点？不了，说缺点就好了，她很爱逞强就算再累再苦也不会在别人面前表现出来，忽冷忽热的搞到我很乱，一时可以对你很好一时可以伤你很深哈哈习惯了，坚持自己的立场不想让别人知道她想什么也不想听别人的意见因为知道自己的答案是对的。钻牛角尖的她每次不听就是不听不管你是谁做不到也拼命做到为此。关心别人多过关心自己，宁愿自己倒下也要强硬的站着撑着对方，爱说活说到不停但是不是对每个人都很能说一时宁愿藏起自己也不要说，隐藏真真的自己，不会在不认识或不熟的人面前表现自己，永远会戴一个微笑的面具对人，如果遇到讨厌鬼就自己想办法脱解也不求人，还有什么呢？不是很记得了，但是我所写的就是我所看到的，与她见面不多聊也不多所以没那么了解她，她有给机会我了解她，但是我不懂如何了解她哈哈。现在她是生气我还是不再理我还是讨厌我还是什么原因？已经整个星期没联络了，就算有也只是几封信息，都是我说多的她很少写。。。我不希望她喝酒是因为无益的，对肝很伤的，加上不够岁就去那万一出事怎么办，因为那地方很杂，担心是她的人，倒下又怎么办，为什么她男友要带她去这些地方。。。我真的很不希望她再喝酒也不希望她再去这些地方，但是我不是她的谁我没能力控制她，所以当时我很生气的骂了她，她一直喊头痛而我又不知道能做什么，我又不在那看着她，我真的很气为什么你答应过的做不到，答应照顾好自己，但是搞到头痛回来，我也答应过我会给你试酒的感觉是怎样，但是为什么你不等我呢？因为我试过酒量过度会怎样，而我不想她到那个程度。。。昨晚她说被逼喝酒，你答应过照顾好自己的，你可以阻绝喝的，也可以叫你男友帮你阻绝的，为什么总是那么爱逞强！为什么要牺牲自己成全别人的快乐？我真的搞不懂为什么她总爱这样，唉。。。我一直在想如果她真的是我女友，我真的会把她绑得很紧抱着她不放让她喘不过气，最后她一定不开心的离开我。。。还是她男友好，懂得如何照顾她，我算什么？败类一个就有，也别在认为自己能保护别人，因为连自己也不懂如何保护自己的人根本不配保护别人。