I'm Fine...

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真的很担心很担心真的觉得自己很失败很失败，不懂什么都不懂只会说不懂，连保护自己爱的人也不会最简单的让她开心过每一天，需要人陪时可以在她身边陪着她听她说心事让她有安全感让她相信我，但是我既然蠢到在耍什么笨蛋情绪，她发生什么事我既然什么都不懂乱乱说一大堆废话，知道了自己也蠢到叫他男友照顾她看着她，为什么我会这样做我真的很白痴，看着心爱的人忍心的一直痛下去，历史再次重演，为什么在需要我的时候我偏偏不能出现，我不要这种感觉！我很讨厌这种感觉，我讨厌在她需要我的时候我既然束手无策的看着她伤心下去，我讨厌我无法在她需要我的时候出现在她面前，为什么当时要忍心不接她电话，不是说过我很坚强没事的吗！我不会在她面前出事，在怎样的痛与伤我都受得起不是吗？为什么怕听到伤心的话呢，为什么要逃避被她伤我的心？不是说过我愿意为她承受她的痛她的累吗？但是我真的很担心很伤心很心痛很无奈，天天感觉被孤单抛弃的折磨感受，很想天天听到她声音与她聊天谈心……是我太闲吗，脑里除了她什么都没了，是因为我太闲了所以一直想着她，就算我工作我也没停过的想念她，我也已经很专心的工作什么都不想，但是我还是控制不到我的思念的折磨，我很怕她离开我再也不理我，很怕我真的失去她失去我最重要的人，我一直学习控制自己的情绪，但是每次被反控制，我还一直告诉自己别做多余的事，因为她的男友能给到她所需要的而不是我，因为我不配给她所需要的，虽然心很痛的写下了几句话叫她男友看着她照顾她还说我是谁不重要，重要的是你女友请你好好看着她……发送了这信息我整个人真的呆了，为什么我会这样做，为什么不自己来做？为什么让历史重演，我不是要改变历史吗？但是我做不到，因为我不是她的谁，况且她男友能照顾她能让她开心的笑回来幸福的过日子，对我来说真的已经足够了，我不想再让历史重演不想让再次爱上任何人，我真的不敢再说‘爱’这个字，我很讨厌这感觉，那种拥有与失去之间的失衡感，到最后我会忍心选择放手，因为我真的想她得到幸福，我的痛就由我的时间来磨掉，但是这次的痛的却比上次来的更严重，每一天我的心都会有很多次的痛到控制不了的泪想跑出来，但是我说过我很坚强的，我绝对不会让你出来绝对不会在任何人面前面后听到或看到我这模样，因为我会很坚强的告诉你们‘我没事’！放心因为我真的没事所以我会跟你们说我没事。我不会那么容易放手，我不会那么容易输，就算输也要给我输的理由不然你们不可以定我输了！如果我真的输了也有很明确输的理由，我会默默的离开静静的消失绝对不会让你们再见到我并以后也绝对不会再碰这东西。我没事，请别担心，是我多心写还是什么都好，总之我就是没事就对了。